От време на време е полезно да отстъпите и да погледнете живота си от различна гледна точка. Какво се случва и какво не е и защо? Можете ли да промените нещо? Експертите ни помагат да отговорим на важни въпроси за живота.
Клиничният психолог Дейвид ван дер иска, че задаването на въпроси е много полезно, въпреки че повечето правят това само в кризисни ситуации. В същото време, мислейки за живота, ние обикновено оценяваме ситуациите също толкова добри или лоши: „Отегчен ми е в брака“, „Мразя работата си“ ..
„Ние много често автоматично вярваме, че всичко, което е приятно за нас, е добро за нас и всички неприятни трябва да се избягват“, казва психологът. Всъщност голяма част от „приятните“ могат да бъдат разрушителни и „неприятно“ често може да даде много. „В тъмното нещо е скрито, което иска да пробие в светлината, нещо, което може да ни преобрази“, казва ван дер иска.
За да живеете пълноценен, изпълнен с живот, е важно да можете да гледате на реалността от различни ъгли – и от гледна точка на различни хора. Експертите ще помогнат за по -доброто разбиране на четирите най -важни аспекта на живота.
1. Личен живот
Разберете, че отношенията с партньор ви позволяват да разберете за вас и се опитайте да решите стари проблеми.
Какво чувствам в настоящата си позиция (без партньор, във връзка, в брака)?
Какво харесвам в себе си като част от връзка с партньор?
Това, което не харесвам в себе си като част от връзка с партньор?
Какви аспекти на отношенията причиняват дискомфорт? (Пари, секс.)
Готов да се погрижа за благополучието на партньор, като същевременно не жертва собственото си благополучие -?
Харесва ли ми каква двойка ще формираме?
Независимо дали слушаме нуждите на другия един на друг?
Мнение на експерт
Вярно ли е, че целта на изграждането на отношения е да се зарадвате? Клиничен психолог Дейвид ван дер Вонтом съмнения. За него „отношенията са много огледала. Виждаме как някои аспекти на себе си се отразяват в партньор, както в огледалото, а след това започваме да „хвърляме камъни“ в това огледало, мислейки: „Тези отношения не ми подхождат, защото той/тя …“
Вместо да оценявате колко радост и щастие сте ви донесени, ще бъде по -полезно да попитате: „Как тези отношения ми помагат по -добре да разбера собствения си житейски път – откъде идвам, откъде съм сега и къде ще отида?"
Дискомфортът не показва непременно проблеми. Може да се разглежда като възможност да разпознаете по -добре себе си и покана да изследвате нова, неизвестна територия в рамките на отношенията на отношенията.
Недоволството ви позволява да разберете опита от детството, което се проявява отново
Запитайте се: „Какво ме Apteka BG 24 причинява дискомфорт?»Съсредоточете се върху себе си, а не върху привидното недостатъци на партньор. Запитайте се: „Какво или кого ми напомня този човек? Когато вече трябваше да изживея такива чувства?"
Обичайните ситуации – дори толкова болезнени, колкото емоционалната недостъпност на партньора – дават усещане за комфорт и сигурност и промените могат да бъдат уплашени. Опитайте се да идентифицирате такива многократни шаблони и се запитайте: „Какво ми казва тази ситуация за себе си? Каква скрита полза ми дава? Какво ще се случи, ако ситуацията се промени?"
„Можете да нарушите връзката си, защото сте недоволни. Но без да се занимавате с всички въпроси, рискувате да срещнете едни и същи проблеми следващия път “, казва Дейвид ван дер иска.
В нашата култура съпругът се счита за родител в същото време като родител, приятел, брат или сестра и изповедник. Всъщност един човек не е в състояние да изпълни всички тези роли. Ако някакъв аспект на връзката ви остави недоволен, запитайте се: „Ще очаквам ли дори това от връзка с партньор?"
Какво да правя?
Пишете на себе си или си партнирайте с честно писмо, но не го изпращайте. Напишете на ръка, това е позволено да забави автоматично възникване на мисли. В писмо се опитайте да отговорите на въпросите: „Какво означават тези отношения за мен в момента? Какво всъщност означава чувството ми за изоставяне, липса на внимание, „липса на въздух“?"
Обсъдете тези проблеми с партньор, като избягвате обвиненията (вместо „вие завинаги…“, кажете „Чувствам се като …“). Всеки може да предложи начини за по -добро удовлетворяване на нуждите и нуждите на друг (за да общувате по различен начин? Планирайте съвместно забавление?).
Ако решите да прекъснете отношенията, направете го съзнателно. Дори ако партньорът е допринесъл за разпадането на отношенията с неговото поведение, признайте колко много означава неговото присъствие в живота ви. Това ще помогне да не оставят нерешени проблеми.
2. Работа
Подреждате ли сегашното си място на работа? Не е ли време да промените мястото или поне да промените режима?
Колко време всяка седмица посвещавам на работа, социален живот, себе си?
Най -важното за мен в работата в началото на кариерата ми: признание, доход, интерес, творчески аспект, комуникация, лидерство? И какво е по -важно в момента?
Каква е ситуацията по време на кариерата ми ме мотивира най -много и защо? Каква ситуация беше най -подкопана от мотивацията и защо?
Кои пет аспекта са най -важни за мен във всяка работа? Колко доволен съм настоящата ситуация за всеки от тези критерии?
Мнение на експерт
„Работата е огромна част от живота. Недоволството от работата може лесно да се разпространи в други аспекти на живота, така че е много важно да се поддържа правилния баланс “, казва психологът-консултант Нанет Тредо.
Ако, отговаряйки на въпроси, разбрахте, че приоритетите в работата са се променили много с течение на времето, ще се изискват корекции. „Стойностите и приоритетите се променят с течение на времето“, обяснява Нанет Тредо. Например, в началото на кариерата му, амбициозността и жаждата за пари са съвсем нормални. Но с течение на времето нещо друго трябва да излезе на преден план, в противен случай застой и други аспекти на живота ще започнат да страдат от семейството, отношенията с приятели.
Не е необходимо да планирате пълна промяна на работата, може да е достатъчно, за да промените мястото, позицията или режима. „Може би осъзнавате, че ролята, която в момента сте изпълнени в момента, и че тя не отговаря на вашите лични нужди и затова е време да продължите напред“, казва Нанет Тредо.
Спомняйки си ситуациите, които ги дават или лишиха, съсредоточете се върху цялата кариера, а не само в последните събития
„Помислете внимателно защо тези ситуации са оказали такова влияние“, казва Нанет Тредо. В същото време се опитайте да разделите проблемите, свързани с комуникацията с колегите, и работете като такива: вашите приоритети, творчески аспект, удовлетвореност от работата, статус, печалба.
Запитайте се: „Какво ме радва на работа?"," Какво друго трябва да се науча да правя стоманата по -компетентна?"," Какво да получа от тази работа?"(Пари? Изповед?). „Какво ми липсва в тази работа?"(Поддръжка на екипа? Независимост?). Осъзнавайки това, можете да преминете към конкретни действия.
Например, ако е важно да се възползвате от обществото, можете ли да участвате в социалните проекти на компанията? Може би трябва да помислите за доброволчество в благотворителна организация през уикенда? Работата може да донесе удовлетворение, но само работата не може да ви даде всичко необходимо.
Какво да правя?
Говорете с някой, на когото имате доверие-може да бъде психотерапевт, приятел, духовен наставник. Обсъждайки работата си с друг, можете по -добре да видите вашите слабости и силни страни и да разберете от какво се нуждаете за щастие.
Решете ролята си на работа. Говорете с шефа и помолете ясно да изброите вашите отговорности и необходимите умения. Проверете как точно се оценява качеството на вашата работа. Ясното разбиране на всички тези аспекти ще даде усещане за надеждност и значимост.
Започнете с малки промени. Например, преминете през обучение за разрешаване на конфликти или управление на стреса или се консултирайте с експерт как да се обличате правилно. Това ще помогне за възстановяване на баланса. Ако подобни мерки не помагат, опитайте се да се консултирате с психолог, специализиран в трудовата психология. Ако планирате радикални промени, трябва да говорите с треньор или психотерапевт.
Всяко, дори добре дошли промени, носят стрес. Ако се подготвяте правилно, ще преодолеете успешно преходния период и ще се адаптирате към новата ситуация.
3. Връзка
Нашата лична история засяга отношенията с приятели, роднини и колеги. За да промените нещо, важно е да се идентифицират проблемите, които все още са от детството.
- Какви отношения с роднини и братя и сестри имах в детството? Мога ли да изразя чувствата си?
- Какво впечатление за мен обикновено се развива при хората?
- Съответства ли на собствения си начин?
- Какви общи теми непрекъснато се появяват в отношенията ми с хората?
- Доволен ли съм от поведението си в отношенията с хората? (Готов ли съм да слушам, да помогна? Склонен ли съм да осъждам? Подчинявайте се? Завист?)
- Когато изразя мнението си, тези, които другите са готови да слушат и да приемат сериозно?
Мнение на експерт
Нашият възглед за света и на нас сами се формира в детството, обяснява клиничният психолог Рут Евцер. „Първите месеци от живота на детето могат да оставят отпечатък върху целия бъдещ живот. Ако се грижат правилно за него, това го учи, че светът е в безопасност “, казва тя. Ако сте били лишени от подобни грижи, вероятно ще ви е трудно да се доверите на другите. Това може да се случи, ако например майката страда от следродилна депресия и нямаше никой наблизо, който да й помогне да се погрижи.
Ако в детството сте наблюдавали разрушителното поведение на другите в конфликтни ситуации, тогава може би в зряла възраст или ще се опитате да избегнете конфликти, или напротив, да обичате скандала. Според Рут Ензърс подобни тенденции често се прехвърлят в други отношения.
Самочувствието влияе на отношенията. Ако всичко е в ред с нея, няма да направите далеч -изводи за себе си само защото приятел е забравил за рождения си ден
„Осъзнайте какви идеи сте се вдъхновили в детството“, казва Рут Ензърс. Ако сте се провалили, дали други са свързани с това спокойно? Или бяха необходими само постижения? Или може би се разбираше, че не сте в състояние да постигнете успех?
Опитайте се да идентифицирате теми, които постоянно се появяват в отношенията с хората. Ако някой веднъж е отпаднал: „Ти си такъв егоист!„Може би причината се крие в собствените му проблеми. Но ако сте чували това от много, най -вероятно проблемът е във вас. Запитайте се: „Какви са моите несъзнателни действия предизвикват подобна реакция?"
„В семейството получаваме роли (например„ изкупителна жертва “) и продължаваме да играем, дори ако това причинява много страдания“. Но дори и отношението от другите да не се променя, можем да променим реакцията си към него. Осъзнайте каква роля сте били „назначени“ да играете и помислете дали тя ви подхожда. Ако е трудно да го направите сами, консултирайте се с психотерапевт.
Какво да правя?
Опитайте се да разберете най -подробно какъв е емоционалният климат в семейството, където сте израснали. Променете стила на комуникация – и отношението на другите също ще се промени. Използвайте фрази от типа „Струва ми се, че не прекарваме време заедно“, вместо „Винаги нямате достатъчно време да се срещнете“.
Обучете астертизма – бъдете в състояние да защитите правата си, като същевременно уважавате и не нарушавате правата на другите.
Ако издържате на критиката нормално, попитайте няколко души „мнения отвън“, кажете: „Опитвам се да разбера как изглеждам в очите на другите. Струва ми се, че изглеждам твърде срамежливо (или агресивно, натискащо). Това е така?»Опитайте се да слушате всеки възможен отговор възможно най -открито и спокойно.
Recent Comments